Great

É, cada vez mais a bendita música do post abaixo faz mais sentido para cada vez mais coisas e cada vez mais diferentes... Sinceramente, me pergunto até quando essa tortura moral vai continuar, até quando uma mente sã (ou insana, depende do ponto de vista) consegue manter-se intacta nesse maldito turbilhão de sentimentos insanos, até quando, meu Deus, esse teatro de máscaras vai continuar? Enquanto a música toca todos mantemos nossas máscaras, porém, o que fazer quando o realejo parar? Os macacos adestrados terminarão de pedir esmola enquanto nós tiramos as máscaras e vemos que as pessoas a nossa volta nao são quem pensamos que fossem?

Personagens mil foram adicionados a essa crônica, porém, em momento algum, todos os rostos se exibiram, e uma faca por detrás nunca foi tão fácil de se encontrar. Será que em algum momento perdemos nossa capacidade de interpretar ou esse som é apenas o som das máscaras caindo ao chão e iniciando a derrocada desse teatro mal armado? Ou ainda, será esse apenas o início de uma nova dança, de uma nova peça, de uma nova dor?

Espero que esse som seja o som do final da nossa peça, gloriante, onde todas as máscaras serão retiradas e revele-se por baixo apenas faces lindas  e bondosas, como sempre sonhei em ver....

Agora, retorno ao palco, dessa vez, com a pior de todas as máscaras, a da dor. . .

A Music... A single music

Apesar do nome da banda ser Superchick, a música se encaixa perfeitamente no momento. Como sei que ninguém mais lê isso, resolvi postar assim mesmo. Não é uma inverdade, portanto, de nada podem me acusar.

Wishes - Superchick

The saddest thing is you could be anything that you could want
We could have been everything
But now we’re not
Now it’s not anything at all

The hardest part was getting this close to you
And giving up this dream i built with you
A fairytale that isn’t coming true
You’ve got some growing up to do

Chorus:
I wish we could have worked it out
I wish i didn’t have these doubts
I wish i didn’t have to wonder just what you are doing now

I wish i didn’t know inside
That it won’t work out for you and i
I wish that i could stop this wishing
And just say my last goodbye

After all the things you put me through
Tell me why i’m still in love with you
And why am i, why am i still waiting for your call

You broke my heart
I’m taking it back from you
I’m taking back the life that i gave to you
Life goes on before and after you
I’ve got some growing up to do…
Chorus

It’s time i said my last goodbye
Goodbye
Goodbye
It’s time i said my last goodbye…
Chorus

It’s time i said my last goodbye
Goodbye
Goodbye
It’s time i said my last goodbye

Why

Por que fui ouvir Blood Tears??
Por que fui ler coisas antigas??
Por que fui manter isso em minha mente??
Por que és tão sarcástico??
Por que fui ver isso??
Por que fui pensar nisso??

And now....

Alguma idéia? Não possuo mais forças para lutar. Não consigo mais levantar a espada e brandir contra mais ninguém. Depois de inúmeras facadas nas costas, depois de ter tido o coração dilacerado mais uma vez, o que posso fazer? Como posso conseguir forças para levantar-me novamente e lutar, se não encontro apoio? Não depois das facadas levadas. Não depois de ver que quem poderia me levantar também encontrasse ao chão. Não creio que poderei ousar confiar minhas costas a quem já não confio, pois não sei se suportaria mais traição. Desisto, humildemente desisto de tentar novas amizades. Enquanto uns dão a volta por cima, a mim só resta ver a porta no fim do túnel estreitar-se mais e mais, minguando a já minguada esperança, deixando-me cada vez mais perto da escuridão, mais perto do desespero. Dizem que do desespero do homem é que nasce a maior parte de sua esperança, mas eu não consigo mais ver esperança em lugar algum.

Pergunto-me, simples e puramente, por quê? Será Deus tão sádico assim? Não creio. Mas, às vezes, penso que Ele gosta de ver gente como eu sofrer, para ver quão forte são minhas crenças, meus credos, minhas esperanças. Ou seria apenas um meio de uma mente fraca justificar tudo que acontece? Ou ainda, seria essa mais uma das viagens da minha mente? Como saber?

Como posso sobreviver nesse mundo cáustico e sarcástico, onde tudo que podemos fazer em situações como essas é esperar, quando tudo que desejava fazer era correr, gritar, agir! Porém, tudo que lhe resta é esperar a luz lentamente reduzir, deixando-lhe na mais profunda escuridão. Essa situação não é agradável, é angustiante, irascível, dolorosa. Tira-me o sono, a inspiração, a vontade de ser o que sou. A junção desses problemas causa certo torpor. Fecho os olhos e nada, simplesmente nada. Não consigo mais pensar, não consigo mais controlar, não consigo mais focar em nada. Apenas vivo, vendo que a dor e o sofrimento também servem de alimento para a alma. Podemos, sim, viver de dor e sofrimento, porém, não é uma existência agradável.

Pegando a idéia de um blogg companheiro, eu peço agora, acima de tudo, que me deseje sanidade, pois a minha esvaiu-se, além de um pouco de razão, pois a que eu tenho, vive fugindo.

Digo ADEUS, pois agora, não sei o que serei...

Here we go again

E novamente seguimos nossa vida... Novamente sofro a dor da perda, e novamente me desespero em agonia. Após um grande período em sofrimento prévio, mais uma vez vejo que meus pressentimentos realmente tem significado... Nem sempre é o que espero, mas geralmente é algo importante...

Durante uma viagem, conheci o paraíso e me deitei no inferno, me deleitei com a visão do céu e me feri com as pontiagudas pedras do purgatório. Vi a felicidade emanando de todos, porém, não me atingindo, pois uma parede de gesso e argila moldara-se em meu coração, escondendo-o, por breves momentos, o que eu sentia, mas não deixando transparecer o que realmente significava. Lutei para manter a sanidade e não fugir, deixando para trás tudo e todos, correndo até estar exausto a ponto de cair no chão e morrer. Mas esse não sou eu. Não desistirei fácil de tudo assim. Eu a amo, e por mais que me doa, sinto que a esperarei. Por mais torturante que seja estar incapacitado de agir, escolho amá-la, não por preferir sempre o caminho mais difícil, tentando fazer-me de mártir, coisa que não creio que faço, mas por ver que este caminho é o que me oferece maior felicidade ao terminá-lo.

Dói-me ver que fui vulgarizado por ser quem eu sempre fui. Fere meu orgulho ver que me julgaram apenas por um único ato, e ainda, um ato completamente normal, que sempre fiz, mas devido à circunstância não deveria tê-lo feito. Mas, porque deveria mudar meu jeito de ser, arriscar minhas amizades por pensamentos alheios? Nunca obstinei trair, ofender, julgar, brigar, nem nada, e realmente peço perdão se algum dia o fiz, mas juro que o fiz sem saber que o fazia. E não entendo a hostilidade, intrigas e ofensas lançadas contra mim por algo que sempre fui/fiz. E dói-me mais ainda ouvir isso da pessoa que amo. Como puderas duvidar de mim? Já te dei algum motivo para fazê-lo? Já te trai? Já te fiz sofrer voluntariamente? Creio que não, e caso o tenha feito, perdão, não era minha intenção, eu lhe juro!

Ouvindo uma musica, percebi que me encontro exatamente na situação descrita pela mesma, além de pequenas partes, de outras musicas.

I am lost in the black chamber
There's no way to turn it back
There's still life in a diferent world
It takes me down forevermore
And death could be so sweet
Dancing in an empty room

I'm possessed by the old creature
Who had planned to take my soul
Too late for me
In my hands
It liest I thought
But I failed
Now he's in me
My soul is lost
In his black chamber
I'm gone

Será que agora eu terei que agüentar mais algumas punhaladas pelas costas? Minha garganta arde com esse pensamento, porém, nada posso fazer, estou de mãos atadas, esperando o mundo agir. Torturas e falsidades eu suportei muito, porém, não desejo ter que agüentar mais traições, das quais nunca retorno por completo. E dessa vez, sinto que entrarei no mundo de Human Equation, apenas para no final, ver que hope sempre foi pequena, e trauma sempre foi o maior desafio a ser superado. E será que eu conseguiria retornar da longa isolation que fiz em para mim mesmo?

Por menor que seja, hope sempre haverá! Por maior que seja trauma, ele sempre será superado! E por mais longa que seja isolation, sempre serás quebrada por um coração quente o suficiente para derreter esse gelo! E então? Por favor, diga-se capaz, que eu sei que o és! E agora eu sigo com essa pequena esperança em meu coração, e ela só pode ser retirada por ti.

Ó, alva mão do medo que me trouxera ate aqui, volta, e deixa-me confrontar-te... Dessa vez, não terás o desespero ao seu lado, pois ele estará ao meu. Deixei por muito tempo que tu mandasses em mim, agora não sois mais do que um obstáculo a superar. Vi seu rosto uma vez, lembra-se? Não mais me assusta. Darei meu sangue e minh’alma para viver ao lado dela, e criar novas e belíssimas memories.

Sim, admito, perdi minha razão, porém, sigo o que o coração me aconselha a fazer. E minha promessa me atém a verdade, portanto, se é isso que eu sinto, isso eu direi!

Não, novamente, não peço desculpas a ninguém. Os erros são comuns, as incoerências também, assim como uma vida como a minha e a de muitos outros.

Maybe I was wrong saying all this things, but if I didn’t, I’ll lost the last part of my soul who still with some sense. Again, if I hurt someone, please, sorry. Isn’t what I want, so, sorry, I’m just a human… ^^

F.E.A.R. 2

Realmente, agora vejo razões para sentir medo... E tenho medo que esse medo se torne algo que eu não possa combater... E tenho medo de MIM... Na verdade, tudo que sinto agora é puro medo, um medo seco, duro, agressivo...

Esse medo trava minha garganta, não me deixa respirar, treme minhas mãos, entorpece meu cérebro, cega meus olhos... E agora, ele é tangível...

God, please help me! I'm scared, but I don't wanna give up! And if YOU can't do it, please, let somebody try it! Maybe he/she will be better than You... Maybe he/she leave this fear for a place so far away that I can't see! So, I just say, SOMEONE, PLEASE, HELP ME!

F.E.A.R.

Ó medo, voltaste? E retornas com força avassaladora, levando-me novamente ao estado catatônico que me encontrava antes. De nada adianta as boas memórias do sitio se elas me lembram de meus medos. Travo só de pensar na dor que me causa esse medo. Porque o sinto é algo que gostaria de saber. Minhas trêmulas mãos me impedem de escrever, meu cérebro, estupidificado pelo terror não mais racionaliza quanto a este assunto. É algo irracional, é algo puramente sentimental. Inerente a razão, não deveria tê-lo, mas como já dito, é irracional.

Um aperto no peito, um nó na garganta, tudo vem à tona quando penso no que esse medo pode fazer, e o que irá acontecer se esse medo tornar-se realidade. Possibilidades mil, nenhuma plausível o suficiente para que eu sofra de tal terror. Perder-te, algo impensável agora, justo agora. E justo agora, impossibilitam-me de agir, impossibilitam-me de lutar, deixando-me de mãos atadas e me dando apenas uma solução, aguardar, ansiosamente, sua única decisão. E esta situação é a mais desconfortável. Sinto que por mais que queira, não posso lutar novamente pelos sonhos, antes passíveis de realização, agora tão consistentes quanto nuvens, que se desvanecem na menor brisa primaveril.

Sentir medo é humano, porém, todo e qualquer medo é plausível se, e somente se, podemos explicá-lo racionalmente. Agora, de que serve a razão para explicar o amor, o sentimento mais confuso e irracional que podemos sentir? E como se concentrar em alguma tarefa quando sua mente está povoada de tremores e dores só por imaginar situação que, por enquanto, lhe são imutáveis e certas?

Chore, pois, inútil ser, se não consegues suplantar esse medo, mostre tuas fraquezas e admita, não sois absolutamente nada! Não, não sou tão fraco a ponto de perder a vontade de lutar, e mesmo que perca essa luta, outras hão de vir. Porém, desejo de toda minha alma, que tal medo seja infundado, e se for, esfregar-lhe-ei na cara, mente perversa.

Vou lutar e ganhar, mesmo que todas as esperanças pareçam esparsas! E espero que façam o mesmo, meus caros, não só espero como lhes ajudarei quando necessário ou quando desejarem, assim como conto com vocês nesse momento.

Para encerrar, digo apenas obrigado por lerem tanta balburdia que povoava minha mente, agradeço a paciência, peço perdão pelos erros gramaticais e concluo com uma simples palavra: FEAR.

Viagem ao Paraíso

Depois de algum tempo, volto a postar algo apenas para elogiar uma das melhores viagens feitas por este humilde que vos escreves se não a melhor, pois se encontrava entre verdadeiros companheiros, e todas as pessoas se bem queriam, não havendo em momento alguma intriga literal, sem um pequeno toque de gozação. E por mais que houvesse intriga, por mais que faltassem pessoas, essa viagem haverá de permanecer em minha mente por toda a eternidade, como uma das melhores que presenciei. Não é fácil dizer que estava entre amigos, porém, posso arriscar que aos que ali se encontravam havia um sentimento maior do que o coleguismo habitual. Palavras foram ditas na maior das verdades, mistérios foram esclarecidos, medos e temores foram sanados, mas não sem deixarem outros instigados em nossos corações. Durante uma noite não pousamos, para que pudéssemos simplesmente conversar sobre tudo que nos mais era interessante, sem se importar com o pudor por estar ao lado de pessoas que facilmente criariam intriga. E dessa falta de pudor com o que poderia ser dito que insurgiu a segurança de novamente confiar no poder das novas amizades aliadas com antigas. Inútil seria dizer que mais bem aproveitado é o encontro aonde só vão amigos, pois nesses, o máximo que poderia acontecer, seria estreitar os laços já muito estreitos de algumas relações, agora, enquanto novas amizades surgem, temos novas oportunidades de expandir não só nosso circulo social, como também nosso intelecto, nossa força de vontade.

Um novo amigo muito nos é importante, pois nos mostra pontos de vistas que talvez demoraríamos séculos para ver, ou apresentam teorias que jogam a terra tudo que achávamos ser verdade. Mas isso não quer dizer que deves confiar tua vida a qualquer um que apareça a tua frente, pois de máscaras o mundo está cheio, e todas opcionais, pois tais “mascarados” não possuem real motivo para esconder alguns sentimentos, não sabem o porquê, mas usam a máscara para multiplicar sua própria personalidade. Isso é extremamente ridículo. Não que não existam pessoas que se utilizam de mascaras por necessidade, mas essas têm sido tão raras no mundo real que apenas em meus sonhos eu consigo vê-las com perfeição.

E falando em sonhos, há muito não tenho meu habitual sonho de poder voar. Tornou-se apenas um devaneio de uma mente perturbada, que despende horas de seu dia apenas para olhar para o nada e pensar, pensar em tudo o que lhe ocorrer, na ordem que mais desejar, captar os pensamentos alheios e analisá-los e tentar destrinchar nuances de realidade, que, por mais “devaneados” sejam, existem, pela necessidade que o ser humano tem em tentar aprimorar tudo que vive, de modo a ver como seria seu próprio mundo ideal. Quantas vezes me perdi em meus próprios pensamentos apenas analisando algo fútil, como uma simples frase lida ou ouvida? Já gastei horas da minha fútil vida analisando fatos tão triviais para uns, mas estranhamente complexos para minha humilde mente. E nunca um único assunto vaga por muito tempo em minha mente, geralmente, um assunto leva a outro, que leva a outro, que leva a outro ainda.

E um desses assuntos foi me levando cada vez mais perto de coisas que preferiria esquecer. E quanto mais lutava para esquecer, mais lembrava, e quanto mais lembrava, pior minha situação ficava. Uma música que exemplificou exatamente o que eu passei por aqueles momentos foi Mordred Song, do Blind Guardian. Para ser mais especifico, uma pequena parte do refrão, uma única estrofe: Pain inside is rising, I am the fallen one... O que me deixou mais assustado com tamanha exatidão da estrofe para o momento foi que a cada vez que pensava, mais eu sentia o coração apertar, o medo bater, a dor aumentar. Poucas vezes o medo suplantou a razão em minha mente, e essa foi uma delas. Um medo irracional, uma vontade insana de se esconder do mundo para evitar um sofrimento que não suportaria novamente.

E todos devem estar pensando, o que tudo isso tem a ver com o titulo?? TUDO!! Sem explicar isso, eu não seria capaz de redigir o ultimo parágrafo, e sem redigi-lo, seria impossível dizer por que tal título. Intrinsecamente, o sítio foi o que me retirou desse estado catatônico de medo e apreensão que se apossou de mim após malditas viajadas mentais. As conversas tidas, a felicidade emanada por aqueles que lá estavam, foi tudo absorvido e aproveitado, por mais que a razão da minha apreensão não tenha sido discutida, ouvindo os medos e apreensões alheias eu pude ver como meu medo era irracional e ridículo, apesar de ainda existir uma leve fagulha do mesmo. Não sei como me livrar dessa fagulha, mas sei que ela não se tornará novamente na chama que me queimava e assustava antes.

Levanto novamente a cabeça e ouço novamente palavras amigas, incentivando-me. Continuar a caminhar irei, pois ainda não pude alçar vôo, mas assim que puder, não pretendo cair, e se cair, não será da mesma altura que da última, que partiu minha máscara em milhões de pedaços e que me trouxe momentos de puro desespero. Porém, de máscara refeita, opto por usá-la apenas quando necessário.

Novamente, peço perdão aos erros e agradeço àqueles que tiveram saco e paciência para ler até aqui.

Inicia-se, assim, uma nova Odisséia

Eis eu, aqui, novamente, escrevendo meus pensamentos em um espaço publico... Não sei quanto tempo durará, apenas sei que, como sempre faço, vou apostar tudo nisso.

Culpem o famigerado faLLen, que realmente me animou pra fazer isso, por estarem lendo coisas tão fatigantes. Minha vida não chega a ser interessante, meus pensamentos não são profundos, minhas idéias não são brilhantes, muito menos originais. Quantos livros já tentei escrever e parei na metade, quantas idéias pensei ser originais, quando não passavam de meras cópias de títulos consagrados? Porém, não desanimarei, e sempre correrei atrás do que achar certo para mim...
O nome do blog, apesar de prepotente, não passa de um devaneio de minha mente, juntamente com a do faLLen. Não quero ser chamado de anjo, pois muito já pequei, mas aqui escreverei minhas teses, meus pensamentos. Ainda, não pretendo escrever poesias, poemas ou algo do tipo. Tudo que escrevo nesse estilo não passa de pura porcaria, preferindo as simples prosas, crônicas, contos, relatos. Não creio possuir o dom da palavra, mas juro tentar meu máximo para agradar a quem realmente importar e transferir meus sentimentos nas palavras. E como o juramento que os médicos fazem logo após concluir o curso, o Juramento de Hipócrates, eu o faço, jurando sempre dizer a verdade:

“Eu juro, por Apolo, médico, por Esculápio, Higia e Panacéia, e tomo por testemunhas todos os deuses e todas as deusas, cumprir, segundo meu poder e minha razão, a promessa que se segue: estimar, tanto quanto a meus pais, aquele que me ensinou esta arte; fazer vida comum e, se necessário for, com ele partilhar meus bens; ter seus filhos por meus próprios irmãos; ensinar-lhes esta arte, se eles tiverem necessidade de aprendê-la, sem remuneração e nem compromisso escrito; fazer participar dos preceitos, das lições e de todo o resto do ensino, meus filhos, os de meu mestre e os discípulos inscritos segundo os regulamentos da profissão, porém, só a estes.
Aplicarei os regimes para o bem do doente segundo o meu poder e entendimento, nunca para causar dano ou mal a alguém. A ninguém darei por comprazer, nem remédio mortal nem um conselho que induza a perda. Do mesmo modo não darei a nenhuma mulher uma substância abortiva.
Conservarei imaculada minha vida e minha arte.
Não praticarei a talha, mesmo sobre um calculoso confirmado; deixarei essa operação aos práticos que disso cuidam.
Em toda a casa, aí entrarei para o bem dos doentes, mantendo-me longe de todo o dano voluntário e de toda a sedução sobretudo longe dos prazeres do amor, com as mulheres ou com os homens livres ou escravizados.
Àquilo que no exercício ou fora do exercício da profissão e no convívio da sociedade, eu tiver visto ou ouvido, que não seja preciso divulgar, eu conservarei inteiramente secreto.
Se eu cumprir este juramento com fidelidade, que me seja dado gozar felizmente da vida e da minha profissão, honrado para sempre entre os homens; se eu dele me afastar ou infringir, o contrário aconteça.”

Belo, não? Apolo, Esculápio, Higia e Panacéia são todos deuses do panteão grego/romano relacionados à medicina... No meu caso, acho mais prático evocar como testemunhas Hermes, deus-mensageiro do Olimpo, Afrodite, deusa da beleza e do amor, Eros, deus do amor e pai dos cupidos, e o próprio Zeus em si, como juiz do meu Juramento, caso não se cumpra, arremesse-me um de seus raios em meu frágil invólucro, livrando-me de todas as preocupações mundanas...
Agradeço a todos que tiveram paciencia para ler até aqui, e peço perdao pelos prováveis erros de português.