The return... Unglorious, I know...

De que adianta lhe pedir desculpas se tenho a certeza que não me serão ditas as simples palavras que eu busco? Não sei, apenas sei que se não o fizer, não darei sequer um passo, seja a frente ou para trás.

Sem esse passo, minha vida estaguina aqui. Não saberei até onde poderei ir sem trair meus preceitos, nem o quanto poderei me arriscar sem ferir alguém muito importante para mim. No entanto, assim que eu der esse passo, um véu se desvanescerá de meus olhos e enxergarei tudo à minha volta. Ou será essa apenas a minha máscara, que me cega? Será apenas a minha vontade de proteger os outros de mim mesmo que me ceguei? Sim, e não. Um pobre pierrot que tem que rir perante suas dores. Um pequeno e simples ser que, ao encontrar-se com seus próprios problemas apenas sorri e os enfrenta de frente, por mais que o caminho lateral seja o certo e ele saiba disso. Será que é o certo pedir-lhe desculpas, se isso já está morto em teu coração? Será que devo tentar dar um novo passo à frente e novamente correr o gigantesco risco de cair novamente aqui? Não, não creio. Antes de tentar novamente, devo-lhe dizer, pretendo pagar meus pecados para contigo, e quem sabe, poder amar-te e finalmente lutar por ti abertamente, enfrentando céus e terra. Uma utopia que faz mal não só a mim. Sonho ou abandono de vez?

E novamente, não podem negar, o teatro de máscaras começa. Amigos esfaqueiam amigos pelas costas, a bífida língua, passada por entre as fendas da máscara, chicoteam palavras, vomitam injúrias, promovem mentiras. Nunca me senti afetado pelas palavras alheias, mas agora elas chicoteam não só a mim, mas a meus amados amigos, e isso torna-se um suplício, pois estando de mão atadas, nada posso fazer além de gritar imprompérios e ordenar, suplicar, que parem. Como negar algo sem tem provas que o mesmo é falso, além da minha palavra? Desta vez, sobrou-me o papel de vilão, de carrasco, de inimigo, o qual me recuso, futilmente, a interpretar.

Collapse

O baile de máscaras acabou. Porém, por que ninguém ainda tirou suas máscaras? Ainda mantenho a minha, por sempre tê-la mantido, mas por que os demais ainda mantêm as suas? Ou será que esse foi o rosto que conheci? Espero que não. Não quero acreditar que o rosto de pessoas em quem realmente confiei eram apenas faces moldadas em frio gesso. Mas não me resta mais nada, a não ser crer que o que vejo é a verdade e seguir em frente, agora que tenho algo a fazer.

Achei ótimo o fato de ver o quanto uma pequena frase, dita no momento certo, pode abrir meus olhos. Passando o réveillon sentado no mesmo lugar em que agora estou, tendo os mesmos problemas que agora vivo , ouvi, ou melhor, li uma frase, baseada em um sonho, que mudou completamente meu modo de ver. Tirou-me das costas um peso que julgava insuportável. Mas, isso não vem ao caso. Melhor deixar minha mente comandar meu coração, ao menos por enquanto, evitando muitos problemas e guerras e sofrimentos.

Um novo acorde surge repentinamente dessa estranha orquestra formada de guitarras e violoncelos, violinos e sintetizadores. Novamente, as personagens se movem para trás do palco, iniciando o novo ato da peça. Agora, o novo protagonista sou eu, com minhas múltiplas facetas impostas, possuindo a falsa, a que deseja atenção, a rústica, a inútil, a útil, e outras tantas que ainda não descobri, pois o papel me foi atirado às pressas por outros, tendo eu assumido o papel que mais desprezo. Passei a ser o principal bobo desta peça, minha máscara, ainda intacta, foi moldada para interpretar outro personagem, e não pretendo interpretar o papel de Toshiki Kurukawa (VGL) por muito tempo. Mas não batalharei para perder essa “fama” frente àqueles que disseram que esse seria o papel exato para mim, pois eis máscaras quebradas antes da hora, e facas são reveladas já fora das bainhas.

O teatro entrou em colapso...

Great

É, cada vez mais a bendita música do post abaixo faz mais sentido para cada vez mais coisas e cada vez mais diferentes... Sinceramente, me pergunto até quando essa tortura moral vai continuar, até quando uma mente sã (ou insana, depende do ponto de vista) consegue manter-se intacta nesse maldito turbilhão de sentimentos insanos, até quando, meu Deus, esse teatro de máscaras vai continuar? Enquanto a música toca todos mantemos nossas máscaras, porém, o que fazer quando o realejo parar? Os macacos adestrados terminarão de pedir esmola enquanto nós tiramos as máscaras e vemos que as pessoas a nossa volta nao são quem pensamos que fossem?

Personagens mil foram adicionados a essa crônica, porém, em momento algum, todos os rostos se exibiram, e uma faca por detrás nunca foi tão fácil de se encontrar. Será que em algum momento perdemos nossa capacidade de interpretar ou esse som é apenas o som das máscaras caindo ao chão e iniciando a derrocada desse teatro mal armado? Ou ainda, será esse apenas o início de uma nova dança, de uma nova peça, de uma nova dor?

Espero que esse som seja o som do final da nossa peça, gloriante, onde todas as máscaras serão retiradas e revele-se por baixo apenas faces lindas  e bondosas, como sempre sonhei em ver....

Agora, retorno ao palco, dessa vez, com a pior de todas as máscaras, a da dor. . .

A Music... A single music

Apesar do nome da banda ser Superchick, a música se encaixa perfeitamente no momento. Como sei que ninguém mais lê isso, resolvi postar assim mesmo. Não é uma inverdade, portanto, de nada podem me acusar.

Wishes - Superchick

The saddest thing is you could be anything that you could want
We could have been everything
But now we’re not
Now it’s not anything at all

The hardest part was getting this close to you
And giving up this dream i built with you
A fairytale that isn’t coming true
You’ve got some growing up to do

Chorus:
I wish we could have worked it out
I wish i didn’t have these doubts
I wish i didn’t have to wonder just what you are doing now

I wish i didn’t know inside
That it won’t work out for you and i
I wish that i could stop this wishing
And just say my last goodbye

After all the things you put me through
Tell me why i’m still in love with you
And why am i, why am i still waiting for your call

You broke my heart
I’m taking it back from you
I’m taking back the life that i gave to you
Life goes on before and after you
I’ve got some growing up to do…
Chorus

It’s time i said my last goodbye
Goodbye
Goodbye
It’s time i said my last goodbye…
Chorus

It’s time i said my last goodbye
Goodbye
Goodbye
It’s time i said my last goodbye

Why

Por que fui ouvir Blood Tears??
Por que fui ler coisas antigas??
Por que fui manter isso em minha mente??
Por que és tão sarcástico??
Por que fui ver isso??
Por que fui pensar nisso??

And now....

Alguma idéia? Não possuo mais forças para lutar. Não consigo mais levantar a espada e brandir contra mais ninguém. Depois de inúmeras facadas nas costas, depois de ter tido o coração dilacerado mais uma vez, o que posso fazer? Como posso conseguir forças para levantar-me novamente e lutar, se não encontro apoio? Não depois das facadas levadas. Não depois de ver que quem poderia me levantar também encontrasse ao chão. Não creio que poderei ousar confiar minhas costas a quem já não confio, pois não sei se suportaria mais traição. Desisto, humildemente desisto de tentar novas amizades. Enquanto uns dão a volta por cima, a mim só resta ver a porta no fim do túnel estreitar-se mais e mais, minguando a já minguada esperança, deixando-me cada vez mais perto da escuridão, mais perto do desespero. Dizem que do desespero do homem é que nasce a maior parte de sua esperança, mas eu não consigo mais ver esperança em lugar algum.

Pergunto-me, simples e puramente, por quê? Será Deus tão sádico assim? Não creio. Mas, às vezes, penso que Ele gosta de ver gente como eu sofrer, para ver quão forte são minhas crenças, meus credos, minhas esperanças. Ou seria apenas um meio de uma mente fraca justificar tudo que acontece? Ou ainda, seria essa mais uma das viagens da minha mente? Como saber?

Como posso sobreviver nesse mundo cáustico e sarcástico, onde tudo que podemos fazer em situações como essas é esperar, quando tudo que desejava fazer era correr, gritar, agir! Porém, tudo que lhe resta é esperar a luz lentamente reduzir, deixando-lhe na mais profunda escuridão. Essa situação não é agradável, é angustiante, irascível, dolorosa. Tira-me o sono, a inspiração, a vontade de ser o que sou. A junção desses problemas causa certo torpor. Fecho os olhos e nada, simplesmente nada. Não consigo mais pensar, não consigo mais controlar, não consigo mais focar em nada. Apenas vivo, vendo que a dor e o sofrimento também servem de alimento para a alma. Podemos, sim, viver de dor e sofrimento, porém, não é uma existência agradável.

Pegando a idéia de um blogg companheiro, eu peço agora, acima de tudo, que me deseje sanidade, pois a minha esvaiu-se, além de um pouco de razão, pois a que eu tenho, vive fugindo.

Digo ADEUS, pois agora, não sei o que serei...

Here we go again

E novamente seguimos nossa vida... Novamente sofro a dor da perda, e novamente me desespero em agonia. Após um grande período em sofrimento prévio, mais uma vez vejo que meus pressentimentos realmente tem significado... Nem sempre é o que espero, mas geralmente é algo importante...

Durante uma viagem, conheci o paraíso e me deitei no inferno, me deleitei com a visão do céu e me feri com as pontiagudas pedras do purgatório. Vi a felicidade emanando de todos, porém, não me atingindo, pois uma parede de gesso e argila moldara-se em meu coração, escondendo-o, por breves momentos, o que eu sentia, mas não deixando transparecer o que realmente significava. Lutei para manter a sanidade e não fugir, deixando para trás tudo e todos, correndo até estar exausto a ponto de cair no chão e morrer. Mas esse não sou eu. Não desistirei fácil de tudo assim. Eu a amo, e por mais que me doa, sinto que a esperarei. Por mais torturante que seja estar incapacitado de agir, escolho amá-la, não por preferir sempre o caminho mais difícil, tentando fazer-me de mártir, coisa que não creio que faço, mas por ver que este caminho é o que me oferece maior felicidade ao terminá-lo.

Dói-me ver que fui vulgarizado por ser quem eu sempre fui. Fere meu orgulho ver que me julgaram apenas por um único ato, e ainda, um ato completamente normal, que sempre fiz, mas devido à circunstância não deveria tê-lo feito. Mas, porque deveria mudar meu jeito de ser, arriscar minhas amizades por pensamentos alheios? Nunca obstinei trair, ofender, julgar, brigar, nem nada, e realmente peço perdão se algum dia o fiz, mas juro que o fiz sem saber que o fazia. E não entendo a hostilidade, intrigas e ofensas lançadas contra mim por algo que sempre fui/fiz. E dói-me mais ainda ouvir isso da pessoa que amo. Como puderas duvidar de mim? Já te dei algum motivo para fazê-lo? Já te trai? Já te fiz sofrer voluntariamente? Creio que não, e caso o tenha feito, perdão, não era minha intenção, eu lhe juro!

Ouvindo uma musica, percebi que me encontro exatamente na situação descrita pela mesma, além de pequenas partes, de outras musicas.

I am lost in the black chamber
There's no way to turn it back
There's still life in a diferent world
It takes me down forevermore
And death could be so sweet
Dancing in an empty room

I'm possessed by the old creature
Who had planned to take my soul
Too late for me
In my hands
It liest I thought
But I failed
Now he's in me
My soul is lost
In his black chamber
I'm gone

Será que agora eu terei que agüentar mais algumas punhaladas pelas costas? Minha garganta arde com esse pensamento, porém, nada posso fazer, estou de mãos atadas, esperando o mundo agir. Torturas e falsidades eu suportei muito, porém, não desejo ter que agüentar mais traições, das quais nunca retorno por completo. E dessa vez, sinto que entrarei no mundo de Human Equation, apenas para no final, ver que hope sempre foi pequena, e trauma sempre foi o maior desafio a ser superado. E será que eu conseguiria retornar da longa isolation que fiz em para mim mesmo?

Por menor que seja, hope sempre haverá! Por maior que seja trauma, ele sempre será superado! E por mais longa que seja isolation, sempre serás quebrada por um coração quente o suficiente para derreter esse gelo! E então? Por favor, diga-se capaz, que eu sei que o és! E agora eu sigo com essa pequena esperança em meu coração, e ela só pode ser retirada por ti.

Ó, alva mão do medo que me trouxera ate aqui, volta, e deixa-me confrontar-te... Dessa vez, não terás o desespero ao seu lado, pois ele estará ao meu. Deixei por muito tempo que tu mandasses em mim, agora não sois mais do que um obstáculo a superar. Vi seu rosto uma vez, lembra-se? Não mais me assusta. Darei meu sangue e minh’alma para viver ao lado dela, e criar novas e belíssimas memories.

Sim, admito, perdi minha razão, porém, sigo o que o coração me aconselha a fazer. E minha promessa me atém a verdade, portanto, se é isso que eu sinto, isso eu direi!

Não, novamente, não peço desculpas a ninguém. Os erros são comuns, as incoerências também, assim como uma vida como a minha e a de muitos outros.

Maybe I was wrong saying all this things, but if I didn’t, I’ll lost the last part of my soul who still with some sense. Again, if I hurt someone, please, sorry. Isn’t what I want, so, sorry, I’m just a human… ^^